Πόσο κακό είναι να ψαχουλεύεις το κινητό του συντρόφου σου; Πολύ και στο απαντάμε τόσο γρήγορα!
Ο/η σύντροφός σου είναι το άλλο σου μισό. Γνωρίζετε τα πάντα ο ένας για τον άλλον. Τι πειράζει να τσεκάρεις πού και πού το κινητό του/της;
Στέκεται εκεί, σβηστό, ήσυχο, απροστάτευτο. Μια συσκευή που φαίνεται απόλυτα αθώα και σχεδόν σε καλεί να την πάρεις στα χέρια σου και να την ψαχουλέψεις. Μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα μπορείς να μάθεις πολλά για τον/την σύντροφό σου: να δεις φωτογραφίες που δεν ήξερες ότι υπάρχουν, ιδιωτικές συνομιλίες, επαγγελματικά emails, το ιστορικό αναζητήσεων και πολλά άλλα. Αλλά σε κάνει κακό άνθρωπο το να ψάχνεις στο κινητό του/της συντρόφου σου;
Δεν είναι ότι δεν υπάρχει εμπιστοσύνη ανάμεσά σας. Δεν είναι ότι υποψιάζεσαι πως σου κρύβει πράγματα, ενώ εσύ είσαι «ανοιχτό βιβλίο». Εξάλλου, έχετε συμφωνήσει να είστε πάντα απόλυτα ειλικρινείς μεταξύ σας, σωστά; Μπορεί να είναι απλή περιέργεια, ένας τρόπος να περάσεις την ώρα σου. Ποιο είναι το κακό;
Γιατί είναι λάθος να ψαχουλεύεις το κινητό του συντρόφου σου;
«Προφανώς για να μπει κάποιος στη διαδικασία να ψάξει κρυφά το κινητό του συντρόφου του υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης στη σχέση και πιθανότατα ο άνθρωπος που το κάνει αυτό κουβαλάει ανασφάλειες και ψυχολογικά τραύματα και από άλλες σχέσεις στο παρελθόν του», λέει η ψυχολόγος Μαρία Αθανασιάδου στο OW.
Η ίδια απαριθμεί τους λόγους που δεν είναι ψυχικά ωφέλιμο το να μπει κανείς σε αυτή τη διαδικασία, αφού, ανεξαρτήτως αποτελέσματος, μόνο πίσω πάει τη σχέση.
Πόσο κακό είναι να ψαχουλεύεις το κινητό του συντρόφου σου;
1. Οφείλουμε να σεβόμαστε την ιδιωτικότητα του άλλου.
«Η ιδιωτικότητα είναι μια σεβαστή αξία και δεν είναι σωστό να παραβιάζεται από καμία πλευρά. Εάν υπάρχει η παραμικρή ανησυχία ή προβληματισμός, είναι προτιμότερο να συζητηθεί ανοιχτά με τον/τη σύντροφό μας και να τονιστεί πόσο σημαντικό είναι για εμάς να λυθεί η όποια απορία έχουμε, παρά να μας γίνει μια κακή συνήθεια να παραβιάζουμε την ιδιωτικότητα του άλλου και να κατασκοπεύουμε κλήσεις, μηνύματα, φωτογραφίες και ειδοποιήσεις», λέει η ψυχολόγος.
2. Η μία φορά θα φέρει τη δεύτερη.
Αρκεί μια μόνο φορά να ψαχουλέψεις το κινητό του άλλου για να βρεις έστω και ένα μικρό ύποπτο ίχνος που θα σε κάνει να «χάσεις τη μπάλα», λέει η κ. Αθανασιάδου, και έτσι να μπεις στη διαδικασία να ξαναψάξεις. Αυτό σταδιακά μπορεί να γίνει εμμονή με πολύ χειρότερες προεκτάσεις.
3. Το να ψάχνεις το κινητό του άλλου σε εκθέτει.
Όταν η άλλη πλευρά καταλάβει ότι ψαχουλεύεις το κινητό της (γιατί αργά ή γρήγορα θα το καταλάβει) έχεις αυτόματα εκτεθεί. Με τον τρόπο αυτό, λέει η ψυχολόγος, «βάζουμε τον εαυτό μας σε κίνδυνο να χάσουμε την εκτίμηση και την εμπιστοσύνη από τον/τη σύντροφό μας και να γεμίσουμε την ψυχή μας με καχυποψία και περισσότερες ανησυχίες».
Δεν είναι απίθανο έπειτα από μια τέτοια διαπίστωση να γίνει ο άλλος ακόμα πιο κρυψίνους και αυτό σταδιακά να δημιουργήσει μια απόσταση στη σχέση σας. Μπορεί, μάλιστα, έτσι να δώσεις το δικαίωμα να αρχίσει να ψάχνει και το δικό σου κινητό.
4. Βλέπεις τα «σημάδια» υπό λάθος πρίσμα.
«Κουβαλώντας καχυποψίες από το παρελθόν μας, μπορεί να διαβάζουμε τα αθώα σημάδια περισσότερο ενοχοποιητικά, ενώ ακόμα και να βρούμε κάτι που θεωρούμε ενοχοποιητικό να το ερμηνεύουμε υπό το πρίσμα της δικής μας ανασφάλειας», συμπληρώνει η ίδια.
5. Αυτός ο άνθρωπος θέλεις να είσαι;
Αν ψάξεις το κινητό του/της συντρόφου σου, το πιθανότερο είναι ότι δεν θα βρεις απολύτως τίποτα ενοχοποιητικό. Και αυτό πιθανώς να σε κάνει να νιώσεις εντελώς ανόητος/η. Ή να βρεις κάτι ελάχιστα ενοχοποιητικό, το οποίο σταδιακά «θα αρχίσει να υποσκάπτει τη δική σου αυτοπεποίθηση, η οποία δεν είναι και η καλύτερη για να μπαίνει σε αυτό τον φαύλο κύκλο. Οι κινήσεις αυτές μαρτυρούν ότι ενδεχομένως δεν πιστεύουμε στον εαυτό μας, στις σχέσεις, στη ζωή, στην ανθρωπότητα», λέει η κ. Αθανασιάδου.
Τι είναι προτιμότερο να κάνεις από το να ψάχνεις το κινητό του συντρόφου σου;
Αντί να ενδώσεις στον πειρασμό του να ψάξεις το κινητό του/της συντρόφου σου, είναι προτιμότερο να αναζητήσεις τις αιτίες που σε οδήγησαν εκεί:
Φοβάσαι πως ο/η σύντροφός σου δεν είναι πια ερωτευμένος/-η μαζί σου;
Διαπίστωσες κάποια μικρο-απιστία στο παρελθόν, που ανησυχείς πως θα επαναληφθεί;
Όταν καταλάβεις τι είναι αυτό που πραγματικά σου δημιούργησε αυτή την ανάγκη, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μιλήσεις ανοιχτά για το πώς νιώθεις στον/στη σύντροφό σου. Ο ψυχολόγος Ernesto Lira de la Rosa αναφερόμενος στο ίδιο θέμα συμβουλεύει: «Μπορείς να πεις: Ξέρω πως ίσως υπερβάλλω, αλλά μερικές φορές ανησυχώ για το αν είμαστε καλά μεταξύ μας και φοβάμαι ότι θα σε χάσω, ή Ξέρω ότι συμφωνήσαμε να ξεχάσουμε ό,τι έγινε, αλλά φοβάμαι ότι θα αρχίσεις ξανά να φλερτάρεις με εκείνη τη συνάδελφο».
«Το καλό σενάριο, έπειτα από μια τέτοια κουβέντα είναι να βρείτε από κοινού μια λύση ώστε να μη νιώθεις έτσι και να ανακτήσεις ξανά την εμπιστοσύνη σου και την εκτίμηση του/της συντρόφου σου», συμπληρώνει ο Lira de la Rosa. Γιατί στην πραγματικότητα αυτό που χρειάζεσαι δεν είναι να ικανοποιήσεις κάποια έμφυτη περιέργεια, αλλά να επιβεβαιώσεις ότι δεν έχεις λόγους να ανησυχείς. Το ψαχούλεμα του κινητού, όμως, σίγουρα δεν θα σε οδηγήσει εκεί. Η ειλικρίνεια θα το κάνει.
Όπως λέει τελικά και η Μαρία Αθανασιάδου, «εάν έχεις κακοπεράσει με τους συντρόφους, αντί να γίνεσαι καχύποπτος μπαίνοντας σε κινητά, γίνε σοφότερος για τη δική σου ψυχική ηρεμία».
