Πότε ήταν η τελευταία φορά που κάνατε σεξ; Χθες βράδυ; Την προηγούμενη εβδομάδα; Τον περασμένο μήνα; Δεν θυμάσαι καν;
Πολλοί θεωρούν ότι στο σεξ δεν μετράει η ποσότητα αλλά η ποιότητα απλά και σε αυτό το κριτήριο πρέπει πάντα να υπάρχει ένα όριο. Δηλαδή αν σαν ζευγάρι κάνετε σεξ μόνο τα Χριστούγεννα, για παράδειγμα, τότε όσο ανεβασμένος και αν είναι ο πήχης όσον αφορά την ποιότητα, υπάρχει πρόβλημα.
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους το σεξ σταματά, ακόμη και στις πιο στοργικές σχέσεις. Αλλά για τα περισσότερα ζευγάρια υπάρχει ένα παρόμοιο μοτίβο.
Στάδιο 1: Μειώνεται ο ενθουσιασμός και πέφτει η συχνότητα
Περνάτε από το να ανυπομονείτε πραγματικά για το σεξ στη σκέψη, «Θα μπορούσα να κάνω χωρίς αυτό τώρα». Λιγότερο εφευρετικοί και διερευνητικοί, κινείστε σε μια επαναλαμβανόμενη μορφή ρουτίνας που λειτουργεί και για τους δυο σας. Ο ένας από εσάς αρχίζει να λέει όχι πιο συχνά από τον άλλο.
Μην πανικοβληθείτε αν αυτό ακούγεται ανησυχητικά οικείο: όλες οι σχέσεις έχουν μια omigodpanic στιγμή όταν γίνεται προφανές ότι δεν ταιριάζετε σεξουαλικά, τελικά.
Όλοι έχουμε μια σεξουαλική «βάση στο σπίτι» – ένα φυσικό επίπεδο λίμπιντο που δημιουργείται από τη γενετική, τις ορμόνες και τη γήρανση. Είναι ένα καθορισμένο σημείο: η ποσότητα του σεξ που θέλουμε πιο συχνά, είτε είστε σε σχέση είτε όχι.
Όταν γνωριζόμαστε για πρώτη φορά, η ταχύτητα των ορμονών παραποιεί την αρχική μας βάση και την ωθεί πολύ υψηλότερα από το συνηθισμένο. Μόνο όταν οι ορμόνες εξασθενούν – οπουδήποτε από τρεις μήνες έως 18 μήνες γνωριμίας – αρχίζει να γίνεται εμφανής οποιαδήποτε αναντιστοιχία στις σεξουαλικές ορμές.
Εάν είστε και οι δύο σεξουαλικά ώριμοι, έμπειροι και έχετε υψηλό κίνητρο να κρατήσετε ο ένας τον άλλον ικανοποιημένο, τότε είναι που αρχίζετε να μιλάτε για το τι σας αρέσει και τι δεν σας αρέσει στο κρεβάτι και η σεξουαλική σας ζωή βελτιώνεται. Αλλά αν κάποιος έχει λιγότερα κίνητρα ή υπάρχουν άλλα προβλήματα σχέσης, θα προχωρήσετε στο δεύτερο στάδιο.
Δεν είναι μόνο ο μειωμένος χρόνος που κάνει το σεξ να συμβαίνει λιγότερο συχνά ή να φαίνεται λιγότερο ευχάριστο. Έχοντας μωρά, πιέσεις εργασίας ή χρημάτων, άγχος, θέματα υγείας – όλα επηρεάζουν την εμπειρία μας στο σεξ.
Στάδιο 2: Προσωρινή άρνηση
Η συχνότητα πέφτει ακόμα χαμηλότερα, αλλά έχετε πολλούς λόγους να εξηγήσετε γιατί.
«Δουλεύουμε και οι δύο τόσο σκληρά! Τα πράγματα θα χαλαρώσουν σύντομα». «Είναι λίγο καταθλιπτικός, αυτό είναι όλο». «Έχουμε δύο παιδιά κάτω των δύο ετών! Ποιος έχει χρόνο για σεξ;»
Παρεμπιπτόντως, η τελευταία δικαιολογία είναι έγκυρη. Πολύ λίγοι γονείς κάνουν τακτικό σεξ για τα πρώτα χρόνια της γονικής μέριμνας. (Απλά να γνωρίζετε ότι είναι πολύ εύκολο να γλιστρήσετε στο τρίτο στάδιο αν δεν καταβάλλετε προσπάθεια αργότερα.)
Για τα περισσότερα ζευγάρια, αυτό το στάδιο περιλαμβάνει πολλές δικαιολογίες. Εάν εξακολουθείτε να αστειεύεστε ότι δεν το «κάνετε», δεν αισθάνεστε σαν μεγάλο πρόβλημα. Τα πράγματα θα τακτοποιηθούν με τον καιρό, σωστά;
Μην κοροϊδεύετε τον εαυτό σας.
Εξαρτάται από το πόσο καιρό βρίσκεστε σε ένα «νεκρό υπνοδωμάτιο», αλλά αν είναι αρκετός καιρός, τα νέα δεν είναι καλά.
Μια αμερικανική έρευνα σε 1000 άτομα διαπίστωσε ότι ενώ μια μικρή μερίδα παντρεμένων ανθρώπων που έχουν βιώσει ένα «νεκρό υπνοδωμάτιο» επανέρχονται στο προσκήνιο, πολλοί δεν το κάνουν. Τριάντα εννέα τοις εκατό δήλωσαν ότι οι ξηρές περίοδοι διήρκεσαν μεταξύ ενός και πέντε ετών. Είναι τρομακτικό να κάνεις σεξ όταν δεν το έχεις κάνει εδώ και μήνες. Τρομακτικό αν δεν το έχετε κάνει εδώ και χρόνια.
Οι περισσότεροι γάμοι χωρίς σεξ παραμένουν επίσης χωρίς σεξ λόγω του φαινομένου Westermarck (που πήρε το όνομά του από έναν Φινλανδό ανθρωπολόγο). Ο Westermarck πίστευε ότι οι άνθρωποι έχουν μια έμφυτη τάση να χάνουν την επιθυμία τους για τους ανθρώπους με τους οποίους ζουν μαζί τους για μια παρατεταμένη περίοδο, εάν δεν κάνουν σεξ μαζί τους. Ζώντας μαζί ως φίλοι, σημαίνει ότι αρχίζετε να αισθάνεστε σαν αδέλφια. Το σεξ αισθάνεται «λάθος» και έντονα αμήχανο, οπότε το αποφεύγετε.
Δεν έχει σημασία ποιος ήταν ο λόγος για τον οποίο σταματήσατε αρχικά. Μόλις σταματήσετε να κάνετε σεξ για περισσότερο από ένα χρόνο, σχεδόν πάντα παραμένει έτσι, εκτός εάν ένας ή και οι δύο αντιμετωπίσετε το πρόβλημα κατά μέτωπο.
Στάδιο 3: Τεταμένες διαπραγματεύσεις
Η απογοήτευση αυξάνεται. Το άτομο που εξακολουθεί να θέλει σεξ δεν καταλαβαίνει γιατί ο σύντροφός του δεν το καταλαβαίνει. Το άτομο που χτυπιέται αισθάνεται συνεχώς ταλαιπωρημένο.
Αρχίζει να καταλαβαίνει ότι αυτό μπορεί να είναι ένα σοβαρό πρόβλημα, οπότε προσπαθεί να βρεί λύσεις. «Η συζήτηση» έχει γίνει. Συχνά, υπάρχει διαπραγμάτευση για να πάρουν αυτό που θέλουν και οι δύο. (Κάποιος μπορεί να συμφωνήσει να κάνει σεξ μία φορά την εβδομάδα υπό ορισμένες προϋποθέσεις, για παράδειγμα.)
Αναπόφευκτα, το παιχνίδι επίρριψης ευθυνών ξεκινά, με το άτομο με χαμηλότερη σεξουαλική ορμή να θεωρείται ως αυτό με «το πρόβλημα». Αυτό δεν είναι χρήσιμο: οι αναντιστοιχίες σεξουαλικών ορμών είναι ένα πρόβλημα ζευγαριού, όχι το λάθος ενός ατόμου. (Όπως αναφέραμε νωρίτερα, η λίμπιντο ηρεμίας μας είναι εξαιρετικά δύσκολο να επηρεαστεί.)
Οι διαφωνίες σχετικά με το σεξ αρχίζουν να γίνονται δυσάρεστες – και συνεχίζουν να κλιμακώνονται όταν δεν εμφανίζονται λύσεις.
Αυτό που συμβαίνει συνήθως όταν ένα άτομο φαίνεται αδιάφορο είναι ότι το άλλο κάνει μια μικρή προσπάθεια να ξεκινήσει τα πράγματα ξανά, αλλά σταματά να προσπαθεί αν οι προσπάθειές του δεν είναι ευπρόσδεκτες με ενθουσιασμό. Οι πρόοδοι σπάνια είναι ευπρόσδεκτες αν υπάρχει κάτι άλλο πίσω από τους λόγους που δεν κάνετε σεξ – πλήξη, ανισότητα, αίσθηση ότι επωμίζεστε όλη την ευθύνη για τη σχέση. Ο μυημένος τότε τα παρατάει και βρίσκει κάτι άλλο για να διασκεδάσει – το γυμναστήριο, ένα νέο χόμπι, μια νέα δουλειά, εγγόνια. Είναι ανησυχητικά εύκολο να ξεχάσετε πόσο καλό μπορεί να είναι το σεξ όταν δεν το κάνετε και πόσο γρήγορα προσαρμόζεστε και οι δύο στη νέα νόρμα.
Φυσικά, το άλλο πράγμα που συμβαίνει είναι ότι αυτό που βρίσκουν για να διασκεδάσουν είναι ένα άτομο που θέλει να κάνει σεξ μαζί τους.
Στάδιο 4: Ανατέλλουσα πραγμάτωση
Περνάτε από το «Δεν έχουμε κάνει σεξ εδώ και μήνες/χρόνια» σε έναν πολύ πραγματικό φόβο του «Θα κάνουμε ποτέ ξανά σεξ;».
Η αντίδρασή σας σε αυτό εξαρτάται από την ηλικία σας, το στάδιο και πόσο απολαμβάνετε το σεξ. Τα ζευγάρια που ευτυχώς τραβούν τη γραμμή κάτω από το σεξ, συχνά δεν ήταν ποτέ πραγματικά τόσο σεξουαλικά. Δεν ήταν ποτέ ένα καθοριστικό μέρος της σχέσης, οπότε δεν ανησυχούν ότι έχει σταματήσει εντελώς.
Η ηλικία είναι ένας άλλος παράγοντας.
Μερικοί από εμάς τροφοδοτούμε ενεργειακά με τα χρόνια, άλλοι επιβραδύνουν και αρχίζουν να αισθάνονται φθαρμένοι. Διαφορετικά πράγματα γίνονται σημαντικά. Όταν είστε νέοι, η ανταλλαγή σεξ με μια βόλτα στην εξοχή ή κηπουρική ακούγεται τρελή. Καθώς παρακάμπτετε, νευρικά, προς τη μέση ηλικία, αρχίζετε να το καταλαβαίνετε. Αυτό που σας ενθουσιάζει αργότερα στη ζωή σας δεν είναι συνήθως αυτό που σας ενθουσίασε στο πρώτο μισό της.
Πολλά νεαρά ζευγάρια καταλήγουν επίσης σε αυτό το μέρος.
Η έρευνα δείχνει ότι τριάντα τοις εκατό ή υψηλότερα των ζευγαριών σε μια σχέση μεγαλύτερη από δύο χρόνια είναι σε μια σχέση χωρίς σεξ (κάνοντας σεξ έξι ή λιγότερες φορές το χρόνο). Και οι ερωτηθέντες δεν είχαν όλοι αρχίσει να σκέφτονται τη σύνταξή τους.
Τα προβλήματα σχέσεων, η πλήξη της μονογαμίας, το να μην βρίσκουμε ο ένας τον άλλον ελκυστικό πια, το βαρετό σεξ, η γονική μέριμνα, η ύποπτη ή πραγματική απιστία που έχει προκαλέσει προβλήματα εμπιστοσύνης, οι αντικαταστάσεις φύλου (όπως το πορνό), το άγχος, το άγχος και η εξάντληση – όλα παίζουν το ρόλο τους στη μείωση της επιθυμίας μας για σεξ μακροπρόθεσμα.
Στάδιο 5: Κατάθλιψη, εκνευρισμός, θυμός
«Δεν μπορώ να ζήσω έτσι».
«Είμαι τόσο μη ελκυστικός για σένα;»
Το σεξ δεν έχει συμβεί εδώ και πολύ καιρό, και οι δύο το έχετε συζητήσει με στενούς φίλους, ίσως ακόμη και θεραπευτές. Ανεξάρτητα από το αν είστε αυτός που το θέλει ή αυτός που το αποφεύγει, και οι δύο αισθάνονται εξίσου παραπλανημένοι, παρεξηγημένοι, κακοήθεις.
Οι σκληρές αλήθειες συνειδητοποιούνται.
Ο σύντροφός μου δεν θέλει σεξ μαζί μου και δεν ενδιαφέρεται να ικανοποιήσει καμία από τις σεξουαλικές μου επιθυμίες: Εκτός από το ότι αισθάνεστε αντιπαθείς, μη ελκυστικοί και απορριπτέοι, αισθάνεστε μπερδεμένοι, μπερδεμένοι και απογοητευμένοι.
Ο σύντροφός μου δεν είναι χαρούμενος απλά να με αγαπάει και να είναι στοργικός, το σεξ είναι πιο σημαντικό γι ‘αυτόν από την αγάπη: Η σκέψη του να σου ζητείται πάντα να κάνεις κάτι που δεν θέλεις, σε κάνει να νιώθεις μνησικακία, κατάθλιψη και εντελώς εξαντλημένη.
Στάδιο 6: Αποδοχή ή τέλος της σχέσης
Είναι κρίσιμη ώρα και απομένουν μόνο τόσες πολλές επιλογές.
Αν και οι δύο αποδεχτείτε με χαρά την κατάσταση, συνεχίζετε τη ζωή σας. Εάν ένα άτομο είναι ευτυχισμένο και το άλλο εξακολουθεί να θέλει να είναι σεξουαλικό, μπορεί να φροντίσει τον εαυτό του με σεξουαλικά παιχνίδια, αυνανισμό και (πάντα) πορνό.
Εναλλακτικά, μπορείτε να χαλαρώσετε τους κανόνες της μονογαμίας. Υποδείξτε ότι θα καταλαβαίνατε αν έκαναν σεξ αλλού ή υποθέστε ότι θα έχουν σχέση και θα γυρίσουν προς την αντίθετη κατεύθυνση όταν το κάνουν. Θα προτιμούσατε αυτό, παρά να χάσετε αυτά ή τον τρόπο ζωής σας.
Εάν είσαι ένα άτομο που απολαμβάνει το σεξ και αγαπά την οικειότητα και τη σύνδεση και όλα τα άλλα βαθιά ασυνήθιστα πράγματα που παρέχει το σεξ, κανένα σεξ δεν είναι συνήθως ένα σπάσιμο της συμφωνίας.
Σε αυτή την περίπτωση, είναι πιο ευγενικό και για τους δυο σας να χωρίσετε και να αφήσετε ο ένας τον άλλον να βρει κάποιον πιο συμβατό, αντί να προσπαθήσετε να τρίψετε δυστυχισμένα. «Είπα στον επί είκοσι χρόνια σύζυγό μου ότι δεν ήθελα πλέον να κάνω σεξ μαζί του και με κάθισε, μου κράτησε τα χέρια, με κοίταξε στα μάτια και είπε: “Λυπάμαι πολύ, αλλά δεν μπορώ να μείνω μαζί σου γνωρίζοντας αυτό. Θα μου ράγιζε την καρδιά”. Χωρίσαμε και τώρα χωρίσαμε. Το μετανιώνω; Όχι. Είμαι πιο ευτυχισμένη, ανύπαντρη και δεν ταλαιπωρούμαι και είμαστε ακόμα καλοί φίλοι».
Άλλες ιστορίες δεν τελειώνουν τόσο φιλικά.
Εάν δεν καταλαβαίνετε γιατί το σεξ έχει σταματήσει, ο σύντροφός σας δεν θα σας μιλήσει γι ‘αυτό και δεν αγαπά πλέον, πιστεύω ότι είναι ένα σύνθημα για να βγείτε. Εάν τα πράγματα είναι τόσο άσχημα που ολόκληρη η σχέση είναι στα γόνατά της, η διάσωση του φυσικού μέρους είναι πραγματικά το λιγότερο από τις ανησυχίες σας.
